Тихий уголок
В голове бардак, иногда записывание мыслей помогает собрать эти мысли по полочкам
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тихий уголокПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Вчера — среда, 12 декабря 2018 г.
Беззвучные шаги Тётушка Лурри 06:18:59
Было время когда энтузиазм стоял на первом плане. Когда была мотивация к креативу и чему-то новому. Теперь ничего этого не осталось и без всяких на то причин существование продолжается. А должно было закончится уже на этой ноте. Скверно как-то подбирается конец года.
четверг, 20 сентября 2018 г.
Двойственность Тётушка Лурри 11:42:45
В который раз сталкиваюсь с ситуацией, когда вроде бы и можно с кем-нибудь поговорить, а вроде и видеть никого не хочешь и есть только желание зарыться где-нибудь, чтоб тебя не нашли.
Может мне самой пора уже завязывать с каким-либо общением? И людям будет спокойнее и мне переживать не придётся в кой-то веки.
вторник, 18 сентября 2018 г.
Едкие как яд воспоминания Тётушка Лурри 18:45:04
Уже не помню сколько прошло дней, как резко, самый близкий мне друг взял и подорвал всё, что было. Возможно он сделал это не нарочно. А возможно и нарочно, чтоб проверить как я буду реагировать. Не знаю. Важно то, не как я реагирую на то, что сейчас. А на то, за что душа болит. Колесо сансары и не думает сбавлять обороты, стравливая не только меня и двух других девчонок. Вообще не понимаю, чем они так провинились. Тем что им тоже было не всё равно на проблему?
Мне так хотелось бы соврать что я не скучаю. Не скучаю по Полине, не скучаю по Насте. Я чёрт возьми так бы хотела сейчас соврать самой себе. Реальность конечно убеждает меня, что тоска напрасна, и лучше держать нынешних друзей поближе. Но настолько открываться я уже не хочу. Мне больно от бесконечного привкуса стекла внутри. И не того стекла, что мне нравится жевать в виде отношений в шиппинге Чаомонта, а того самого, мерзкого и совершенно приторного стекла.
Самовнушение штука страшная. Вот если бы она работала со мной. Захотела бы избавиться от воспоминаний - забыла тотчас же, не хватило аудитории - сделала какую-то ерунду, она бы попала в нужные руки и распространилась. Захотела бы перескочить на другой фандом просто потому что плохо в нём - да легко.
Вот только увы. Я не могу так же легко, например, бросать людей. Лишь однажды мне пришлось так сделать, но только потому, что ребёнок меня не услышал и сильно ранил в душе, лишь однажды мне пришлось серьёзно отступить. Вот только я за два года успела хоть как-то простить и принять то, что приятного мне человека когда-то уже нет. Это совершенно другая личность, и если она не нравится мне, то не значит, что не нравится другим. И я не должна быть против этого и спокойно принимаю.
Хоть и всё ещё скучаю по тому, как было. Мне тяжело сейчас только потому, что начала уходить в прошлое ещё больше. И наверное если бы не друзья рядом и поддержка самого близкого мне человека - кто знает, до чего ты дошёл мой шок.
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
Дежавю Тётушка Лурри 19:55:11
Прошло два года, а ничего не изменилось. Люди по прежнему не любят правду и бегут от неё как от воды. Это смешно. Ведь когда ты растёшь, а те, кто был с тобой и ушёл, остаются на месте, ведь им сложно понять, что такое быть постоянно в скитании.
Лучшей дружбы не существует. Бывают приятельские отношения, товарищеские, даже статус коллег. А дальше дружбы попросту ничего не существует. Я тот человек, что прошёл через много поворотов в своём пути, чтоб такое утверждать. Конечно есть ещё любовь, но это уже не дружба и совсем другое.
Друг никогда не сделает подло своему другу. Только если его кто-то не заставил.
суббота, 14 октября 2017 г.
Ещё одна трещина в окне Тётушка Лурри 14:56:15
Я гадаю.
Я гадаю с 2014-го года, какого дьявола люди (дети) ищат любые тупые предлоги, лишь бы не общаться со мной дальше и порвать тот канат, который я так старательно плела. Ведь это неуважение к чужому труду. И всё было бы хорошо, если бы проблемная сторона не стала отталкиваться от себя. Это какой-то парадокс. Проклятье. Невезение. Почему люди просто не могу дружить со мной? Почему кому-то это было нужно, чтоб насолить, кому-то чтоб по пользоваться, а кому-то влюбиться после идиота-мальчишки? Типа. А просто дружить не вариант, не? Без всего этого?
Я не могу этого понять.
Я просто не могу понять того, почему если всё становится слишком прекрасно - люди рушат купол как карточный домик и оставляют с пулей во лбу.
Я просто не могу понять этого..............­.
суббота, 20 мая 2017 г.
Ошибка Тётушка Лурри 03:19:18
Ухты. А я и не думала, что наглости хватит настолько, чтоб начать додумывать за людей. Типа, им хорошо, им приятно. А я решила, что да нихрина не будет. Вчера как-то вообще вечер пах с самого утра ущербностью, несмотря на прекрасный присланный комишен, итога которого я так боялась. Но в итоге стиль отлично смещался с каноном. Но кроме этого - бессонница вплоть до часу ночи, постоянные мысли о том, насколько идиотам хорошо и насколько их алчность поощряется. Это несправедливо. Почему, если человек внатуральную плюёт людям в лицо - ЕМУ ЭТО ПООЩРЯЕТСЯ?? Неужели надо стать такой же.. Такой же... ДРЯНЬЮ, чтоб наконец почувствовать себя нужной на этом фоне, и не чувствовать себя очуждённо? Чтож. Если иного пути нет - быть посему.
четверг, 18 мая 2017 г.
Опять Тётушка Лурри 14:02:46
Ты такой дружишь-дружишь, думаешь, что всё заебись и хоба, опять ты что-то сделал не так, опять расстроил друга, опять ты мудак.

Может мне вообще лучше не иметь ни друзей ни любви. Зачем оно мне вообще, раз я такая мразь.

И как хорошо говорить с пустотой. Хотя бы пустоте насрать на то, что ты говоришь.
суббота, 13 мая 2017 г.
Новое осознание Тётушка Лурри 08:50:32
Время подобно воде. Она протекает настолько быстро, настолько незаметно, что ты и глазом не моргнешь, а уже пролетело пять лет перед глазами. И в какой-то момент, ты задумываешься над теми вещами, которые случились с тобой за эти годы, за то время, когда жизнь попросту остановилась и превратилась в мыльную оперу. Фальшивая реаль того, что всё не так плохо и возможно всё станет намного лучше. Но каждый раз, когда закладывается светлая мысль - чёрная полоса тут как тут и перекрывает весь свет перед глазами. Тяжёлые шрамы, которые остались и никак не затянутся. Словно раненый зверь, блуждающий в чаще жизни, пытающийся выжить. Отчасти выжить самому, но отчасти жертвуя ради другого. Ещё в момент, когда пришлось прощаться со школой - стало ясно, что семья на тот момент попросту умерла. В тот момент, родные показали свои истинные сущности, из-за которых зародилось неприязнь. Это осознания, что ты в этом мире вовсе никому не сдался, и каждое сказанное "ты мне нужна" - было лишь ниткой в пледе обмана, в котором было так комфортно и тепло. Жить во лжи какое-то время было не очень плохо, на самом деле. Даже приятно. Сейчас, когда стены лжи наконец разрушались, пусть и не до конца - жить стало намного труднее. Стали лезть в голову мысли, которые не беспокоили никогда, а именно бытовые. Ощущение того, что крыши над головой в скором времени не станет и терпению попросту настанет конец. Потому что как же можно не понять, что разбитое - уже не склеить/не починить/не заменить.
Задаюсь себе только одним вопросом. Смирение. Когда же ты постучишься в двери дома, в котором не осталось никого..?

Музыка West Dylan Thordson - Meeting the Others
вторник, 25 апреля 2017 г.
Демон в квартире Тётушка Лурри 17:36:26
С каким же омерзитеьным существом я живу в одной квартире. Оно вторгается в мою жизнь, и личную жизнь, и всячески не даёт глотнуть свежего воздуха, вынуждая работать и работать, чтоб потешать свою грешную душу.
Это не прекратится никогда. Это существо слишком тупое, чтоб оно хоть что-то поняло.
суббота, 4 марта 2017 г.
99% Тётушка Лурри 20:11:10
Я впервые за последние три года смогла испытать счастье. Настоящее счастье. Как если бы ребёнок очень радовался маленькой исполнившейся глупой мечты. Этот вечер я вряд ли когда-то забуду. Это не из разряда таких, событие которое отпечатывается надолго. Нет. Это такое мгновение, которое разжигает огонь внутри и даёт осознать тот факт, что тебя не просто любят, а любят по-настоящему. Во всяком случае мне приятно верить в это. Родилась новая вера, в которую я хочу верить.

И в эти последние минуты уходящей субботы, я хочу прошептать лишь одно.
"Прощай, Анастасия. Я более не питаю ненависти к тебе."
пятница, 3 марта 2017 г.
60% Тётушка Лурри 14:31:52
Вот бывает так, все нормально, всё нормально. И бац, опять всё плохо.
Стараясь перенимать больше новых эмоций, пытаясь зарыть старые - закопалась только пуще прежнего, запутавшись в себе окончательно.
Вряд ли этот кошмар вообще когда то закончится.
Я просто хочу уже начать жить. Просто жить. Но пока терплю то, что еле успеваю жить эту жизнь.
Хотя ладно. У меня что ни день то грязь. Это в порядке вещей.

Ещё это мерзкое чувство, когда ты хочешь поговорить с тем человеком, которому попросту не до тебя, а тебе плевать на всех, кроме него.
Достало.
вторник, 10 января 2017 г.
40% Тётушка Лурри 23:44:00
Год начался прямо сказать неважно. Флэшбеки то и дело преследуют, хоть ты и пытаешься забыть. Люди всё так же продолжают гадить в кашу, а ты это терпишь. Погода преподносит настоящий кошмар для организма, но ты лежишь пластом и терпишь тот хаос, который возникает в голове.
Всегда мечтала оказаться в шкуре другого человека. Почувствовать, каково это, быть не собой.
комментировать 1 комментарий
пятница, 19 августа 2016 г.
19.08.2016 Тётушка Лурри 16:26:07
Ровно месяц с того, как я больше не желаю ни праздновать дни рождения, ни надеяться на людей.
Надежды нет. Она умерла вместе с человеком.
вторник, 16 августа 2016 г.
Оковы расколоты Тётушка Лурри 18:30:33
Я никогда прежде не испытывала настолько сильную злобу к людям. А сейчас у меня так и тянутся руки их ударить.
Говорить с пустотой нынче доставляет крайнее наслаждение. Люблю пустоту. Ненавижу людей.

Музыка GlitchxCity - Lavender Town remix
Настроение: Изнеможение
Хочется: Убить
суббота, 13 августа 2016 г.
Под гнетом прошлого Тётушка Лурри 07:09:25
Уже проходит месяц со случившегося инцидента. За это время успело отвернуться ещё два важных человека, но теперь это уже неважно. Теперь всё решается предельно просто. Раз это с одной стороны не нужно - значит не нужно и мне.
Но повинник настолько вьелся в голову, что забыть его оказалось намного сложнее, чем мне казалось. Сначала просто хотелось запомнить 19 июля просто как чёрный день календаря, который больше не отмоется никогда. Потом была конкретная злость, а то и ненависть. Не очень люблю издевательства в мою сторону. Чтож, ответила тем же. Эффекта не последовало. На что просто плюнула и с головой ушла в работу, говорю своим знакомым. Но на деле - ухожу глубоко в себя, пытаясь очиститься от камня в душе. Лишь спустя месяц до меня начало доходить, что это просто напросто разбитое сердце плачет. Эх. Лучше бы оно по парню плакало. Благо я уродка, у которой никогда и парня друга не будет)) Уродка и внешне и морально.
Время не лечит нифига, всё что скажу.
Хотела забыть, хотела порвать всё что было под рукой.
Но почему я этого не сделала.
Зачем я храню воспоминания, которые убили мой день от основания до самого его конца.
Зачем....

Музыка Yoko Kanno - Friends
Настроение: Подавленное
Хочется: Вернуть время назад
четверг, 7 июля 2016 г.
Ещё 12 дней. Тётушка Лурри 13:22:54
Слишком много багажа пало на голову. Стоило одним оковам спасть, нацепились новые, в десять раз тяжелее старых. Надо привыкнуть.
Надо привыкнуть к тому, что жалобы до добра не доводят, и лучше нести всё через себя. И себе безопаснее и людям спокойнее.
Всё для людей.

А дождь всё шёл, приближая 19 число всё ближе и ближе.

Музыка Poers of the Fall - Lift
пятница, 1 июля 2016 г.
Дилемма Тётушка Лурри 13:56:38
Сидят и говорят: "Да оставь ты прошлое за спиной, зачем тащить лишний балласт, если человек потерял к тебе интерес?"
А я не знаю, что и ответить и плачу.
Потому что не умею отпускать. Даже если чувствую что нужно. Мне слишком жаль истраченного времени вникуда...
комментировать 2 комментария
вторник, 21 июня 2016 г.
Наслаждайся тишиной Тётушка Лурри 08:38:52
Вот так и подходит тот самый момент. Момент, когда ты совсем не сдался в этом сгнивгем мире, полном лжи и боли. Ничего кроме боли нет. Как в плоти, так и в сознании. Даже дождь, фальшиво падающий с небес даёт знать, насколько твоё существование никчемно. Задай себе вопрос. А ради кого ты прожил столько? Не было ради кого. А ради чего? Не знаю. Я боялся умереть, я боялся терять и искать новое. Страх сковывал меня пять долгих и мучительных лет. Но все мои страхи обращались против меня. Я страдал, я рыдал, я нёс на своей спине ножи, так безжалостновоткнуты­е в мою спину. И даже когда я кричал, я взывал к помощи - никто не пришёл.
Я остался один.
Совсем один.

Музыка Kazumasa Oda - Umarekuru kodomotachi no tameni
пятница, 20 мая 2016 г.
Ох, как я люблю своих друзей! Тётушка Лурри 09:38:16
У меня такие замечательные друзья!
У меня их так много! Целых 97 штук! Вау! Как много друзей!
Они такие отзывчивые ко мне! Они всегда мне помогают, они всегда меня слушают! Боже! Что бы я делала без них и их советов!
Уух! Какие же они классные!
Как же несправедливо, что они общаются с таким мусором как я! Они явно достойны большего!
Они настолько замечательные, что я должна ровняться на них, на всех 97 человек! Но у каждого из них своя индивидуальность и свои качества! И это круто!
У меня такие замечательные друзья!
Они непереставая критикуют каждое моё действие - и мне это нравится! Я хочу ещё критики о том, как неправильно я живу и какая я ужасная в принципе!8)))))
Мне же этого явно от родни не хватает, мне нужно это услышать от своих родных душ!
А какие же они замечательные, когда я им помогаю! Ох! Всегда говорят спасибо и просят не беспокоиться! Конечно! Пустяки! Всё замечательно!
У меня ТАКИЕ замечательные друзья!!!!11!1!

Музыка TobyFox - Dummy!
среда, 11 мая 2016 г.
Мусор Тётушка Лурри 12:27:57
...click...
Двойнор удар, а сейчас даже шести вечера нет. Исходя из сегодняшнего дня, я начала понимать, что на грани нервного срыва. Постольку поскольку начала ощущать на себе приливы ненависти, как тогда, но пока в силах это контролировать. Не в силах разве что слёз сдержать. Довольно грубый вопрос, но неужели народ настолько ослеп в плане эмоций. Ну хорошо, я понимаю. На своём фронте не всё так гладко. Но зачем же рявкать на того, кто тебе плохого не желал. Ладно уже на мои чувства плевать, когда подкалывают меня, делая себе смешно, а мне больно. Я уже не жду извинений от этих людей. Я понимаю, что им банально гордость не даст перешагнуть через себя. А если и даст - то оно будет наотвали, а не искренним, ибо, как им кажется, они правы во всём, в то время как я лишь помеха на их пути.
Я не могу привыкнуть к такому отношению к себе, как бы я этого не желала и не старалась. Потому что, что так, что эдак - будет больно мне, а не тому, кто сделал мне плохо. Даже если я сама начну уходить - это не изменит моего построенного внутреннего мира.
Хотя в одном я благодарна судьбе. За то, что помогла мне обрести покой, которого мне так недоставало, из-за чего 80% проблем было от этого. Но верно говорят, что старый друг, лучше нового. Возможно я себе никогда не признаюсь в том, что искала лишь временную замену.
...click...

Музыка Kevin MacLeod - Water Lily
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 мая 2016 г.
Замкнутый круг. Тётушка Лурри 19:45:16
Жить во лжи, это конечно здорово.
Чтож. Раз все пробуют - может и мне стоит.
Прoкoммeнтировaть
Уже третий день, я вижу похожие друг на друга сны... Тётушка Лурри 08:23:40
Сон о своём детстве. Далёком детстве, которого я почти не помню. Но теперь обрывки начали мелькать перед глазами. Вот мы с семьёй идём через поле, какие-то дороги, тропки, пройдя киллометров эдак четыре, лишь для того чтобы добраться до места, где мы всегда отдыхали. Ещё я помню фарфоровую кошку, которую я умудрилась потерять по дороге, но спустя время, совершенно случайно, я нахожу её под своими ногами. Моему счастью не было предела. Ведь я нашла то, из-за чего я была так расстроена.
А вот самое яркое событие моих лет. Наводнение в Краснодарском крае 2002 года. Это вообще не первый раз, клгда будучи ребёнком я была на волосок от смерти. Но мои родные до сих пор помнят мои слова, произнесённые тогда:
-Неужели я больше никогда не увижу маму?
Забавно то, что срустя столько лет - я не помнила этих слов. Я помнила лишь волну ненависти и обиды к своим родным, к своим приятелям, к своим знакомым. Даже новые знакомства делать опасалась, хотя всё равно заводила. Видимо из нужды в подмене, в слуяпе чего. Боже. Из-за своей циничности я столько знакомств повидала. И каждый из них закончился аналогично... Разве что остались те, кто продолжал со мной шагать, несмотря на то, какой я ужасный человек. А весь мой негатив скрывает реальную пелену отчаяния, которая перекрыла любую возможность просто получать радость от нового дня.

Ещё помню этот сон... Сон, реальность которого так долго жила в моём сердце. Мы тогда были детьми и всё это было совсем не серьёзно. Но почему-то конкретный человек так и отпечатался в моём сознании. Не надеюсь конечно его встретить ещё раз. Потому что если я спустя пятнадцать лет ничуть не изменилась, в смысле, вот совсем, то вероятно тот кого я помню стал совсем другим. Но это имя. Оно никак не желает покидать моё сознание...
Последний сон уже был несколько идиализированным, но это была именно та реальность, где я бы желала остаться навсегда - там, где я обрела полное спокойствие. Ни разу не услыщала криков в свою сторону, серость в глазах наконец прошла и обрела новые краски, а рядом со мной, был тот человек, ради которого я была готова и жизнь свою отдать...
Потом я проснулась.

Музыка Masayoshi Yamazaki - One more time, one more chance
Настроение: Странное
Хочется: Приняться за дела
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 мая 2016 г.
05.05.2016 Тётушка Лурри 14:38:44
Помню давным давно, в годах эдак 2010-ых, была такая вредная привычка, писать заметки да посты про то, как всё плохо "и папа не любил меня"(с). Вспоминая сейчас о них становится сильно стыдно. Однако это своего рода неплохой повод посмотреть на некий прогресс, если можно так выразиться.
Вот сейчас уже пятое мая, убитого, по сути месяца, на работу которого у меня осталось каких-то жалких четырнадцать дней. Но начать заставить себя не получается. Вероятно по причине того, что хочется прочесать языком, но есть опасения перегрузки чужого мозга. Помнится в молодости, наоборот, хотелось больше слушать, чем говорить. Наверное потому что раньше и правда было с кем поговорить. Теперь же, когда все отношения подорванны, причём тобою же - существовать стало крайне сложно. Вообще думаю, что лучше - осознавать свои ошибки, или не осознавать их? Потому что - а какой смысл от того что ты понимаешь, где косячишь? Мне почти двадцать лет, а я по прежнему остаюсь той же десятилетней и ужасно злопамятной девочкой. Ни один, вероятно, из тех кого я знаю, не сумел бы на себе пронести такой багаж обид и разочарований. В смысле, это только я могу помнить совершенно каждую обиду на протяжении десяти лет. Это жутко угнетает и замедляет мои шаги, с каждым годом, надеясь на то, что всё будет по-другому - а это всё остаётся по-старому. Не хочу заранее строить мосты, которые сами потом обрушатся, но я просто уже исходя из опыта готова к тому что те, кого я знаю, в лучшем случае - перестанут мне писать, в худшем - плюнут прямо в лицо и оставят с очередным ножом в спине. Переставлять свои приоритеты уже несколько поздновато, ибо смысл потерян. Быть знакомыми это конечно же здорово. Вау. Может иногда, этот самый знакомый может помочь в трудную минуту (1% из 100), иногда вы можете часа два-три проболтать по скайпу или просто переписываясь. И. На этом собственно всё. Потом подходит друг/парень/девушка­ или ещё кто и всё. Твоего знакомого уже нет. Создаётся какое-то ощущение собственности, но оно и понятно. У других же как-то получается пронести с собой долге отношения (кстати занятный факт - довольно много знакомых девчонок, на протяжении шести лет, с которыми общалась, взяли и кардинально сменили свою ориентацию, причём причина у каждой своя).
Ныне вообще ощущаю себя падальщиком, который уже и себя эмоционально прокормить не может, вот и лезет к чужой добыче. За последние дни мне ужасно хотелось увидеть один конкретный сон. Сон своего детства. Того самого времени, когда не была рождена первая ненависть и обида. Хотелось посмотреть на себя, тогдашнюю, и попытаться понять, как вернуться в это состояние. Но по всей видимости - это всё за гранью возможного. Просто потому что несмотря на то, что я говорю о том, что не держу обиды на людей - увы, те самые ножи слишком глубоко воткнуты, из-за чего банально простить уже не получается. Терпеть? Ну да, возможно именно так это и можно назвать. Делать вид, что всё хорошо, хотя голова периодически и возвращается к незакрытому вопросу.
Кстати что именно раздражает в своей манере понимать свои косяки. Даже если осознаю, где была неправа и искренне сожалею об этом - вот только обидчикам моим глубоко плевать. В смысле, вот тут уже реально видно, кому было не всё равно.
Хотя не мне судить. Всё-таки за шесть лет, балластом и была. Или просто временным увлечением. А ведь всё достаточно просто, на самом то деле. Люди, что меня окружают, мир, в котором я существую - это всё меняется. Но есть одна деталь, которая шла на крайние меры, но старалась изменить себя. Да. Эта деталь сейчас пишет. Вот взять сейчас фотографию где мне было семь лет, и сравнить с тем что сейчас - ну вообще никакой разницы. Всё те же волосы, всё те же глаза. Всё. Одно. И тоже. И это меня начало откровенно говоря угнетать. За свою жизнь, я повидала очень много людей, пыталась сдружиться с ними. В конечном итоге те сдруживались с кем-то ещё и шли дальше уже вместе, а я шла дальше. И дальше. И дальше.
Заветная дата приближается, и я похоже этого момента жду намного сильнее, чем диплом. На диплом всё-таки надо хоть что-то сделать... Но с эмоциями - с этим справиться уже затруднительно.

Музыка Мика Ньютон - Лунопарк
Настроение: Тлен
Хочется: Отключить свои эмоции
Категории: Да как обычно - в стенку
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 апреля 2016 г.
Что есть жизнь. Тётушка Лурри 10:53:37
***
-Ты в порядке?
-Нет, Лирри. Разве похоже на то что я в порядке?
-Считаешь что не сданный экзамен причина для твоего накручивания?
-Да.
-Нет, ты не права. Все твои проблемы лежат на поверхности. Как можно быть такой слепой.
-О чём ты.
-О том, что ты кричишь всюду, что тебя кругом все тебя обманывают. Но ведь ты тоже лжешь.
-И что.
-Раз ты лжешь, так начинай лгать глобально.
-Ты имеешь в виду..?
-Да. Прекрати говорить правду о себе. Стань наконец машиной. Иного способа сохранитьто что ты любишьи уже искалечена - просто нет.
-...
-Я верю в тебя. По началу будет трудно. Но ты справишься.
***

Музыка Halsey - Gasoline
Настроение: Напряженное
Хочется: Сбежать
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2016 г.
Тётушка Лурри 05:15:03
Запись только для меня.
 


Тихий уголокПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты и Хао: судьба?
Это моя жизнь! Чась 5.
читай в дневниках:
Набираюца продавцы и все остальные!

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх